quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Dificuldades de Ser Homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: “Corta ai!”

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas…

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura “curiosidade antropológica”.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

domingo, 6 de junho de 2010

Eu te conheço?

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava , e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.

Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Tidão? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

‘Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso… Fui claro???

segunda-feira, 22 de março de 2010

Nada pra fazer dá nisso...

Vou eu pra cidade amarradão buscar um documento pro meu pai...

Entro no frescão cheio de felicidade...

Aí a mulher na minha frente pergunta se passa em frente ao Hospital dos 'Seuvidores'....

Foi minha felicidade pro saco...

sexta-feira, 12 de março de 2010

O aniversário de Chuck Norris (leia com cuidado!)


Resolvi homenagear Chuck Norris somente hoje porque dizem que o correto é passar dois dias no escuro, em silêncio absoluto e jejum. E, então, no dia 12 de março, aí sim, ver o Sol nascer e se prostrar em reverência ao Criador.

É possível que muitos jornalistas, espertos por publicarem a notícia do aniversário de 70 anos no dia 10, estejam mortos agora. Apenas ler uma nota sobre o grande dia de modo corriqueiro, sem realizar o ritual, também é considerado heresia.

Na verdade, está errado pensar que Chuck Norris tem 70 anos e nasceu dia 10 de março. Para o homem que tem todos os recordes do Guinness Book, todo dia é seu dia. E 70 anos é somente a idade de sua 1249ª emanação humana.

O bebê Chuck | Fonte: Desciclopedia

As origens
Ao procurar sobre o que escrever recorrendo ao Google, logo de cara entendi seu poder. Ao digitar “Chuck Norris”, recebi a seguinte sugestão do Google: “Você quis dizer: Deus?”.

Como não temos acesso a sua verdadeira origem, vamos falar dessa sua última forma, nascida em 1940, na cidade de Ryan (Oklahoma). Carlos Ray Norris Jr, como era conhecido apenas na identidade, já mostrava ser um bebê diferente quando usava as pirâmides do Egito como blocos de montar.

Apesar disso, foi um garoto tímido na infância e sofreu principalmente pelo preconceito que sofria na escola, pois era mestiço, filho de um índio cherokee. Mesmo tendo um rendimento razoável, ele já conseguia dividir por zero. Quando criança, o playground de Chuck Norris era o Quadrado das Bermudas. O Triângulo das Bermudas era quadrado até que Chuck Norris deu um roundhouse kick em um dos cantos.

Muitos dizem que foi nessa época que Papai Noel parou de existir, ao esquecer um presente de Norris.

Enquanto crescia e sofria com seus amigos, ele internamente desejava lutar contra todos esses tormentos. Mal sabiam eles o que isso causaria no futuro.


O treinamento
Chuck terminou o colégio e logo se casou com sua namorada, Diane Holechek, garantindo que já tinha perdido a virgindade antes do pai. Em 1958, ele se integrou à Força Aérea dos Estados Unidos como policial militar e foi enviado à base aérea de Osan, na Coreia do Sul, ganhando o apelido de Chuck.

Lá começou a treinar Tangsudo, um interesse que o levou à faixa preta tanto em tangsudo quanto em Taekwondo, ambas artes marciais coreanas, em karatê Shinto-Ryu. Nessa época, Chuck criou uma nova arte marcial, o Chun Kuk Do (“Caminho Universal”) e sua associação educacional, a Federação das Artes da Luta Unidas.

Em um dos treinamentos levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Quando retornou aos Estados Unidos, ele continuou a trabalhar como policial militar na base de March, na Califórnia. Prestando serviços como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: “Aqui é Chuck Norris”.

Em 1968, Chuck Norris tornou-se campeão de karatê na categoria meio-médio (sem contato), um título que ele manteve por sete anos consecutivos. Em 1969, ele ganhou a coroa tripla de karatê por mais vitórias em torneios durante um ano, e o Lutador do Ano da revista Black Belt. Foi também em 1969 que Chuck fez sua estreia como ator, no filme The Wrecking Crew, de Dean Martin.

Com esses títulos, ele virou um dos personagens originais do jogo Street Fighter II. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”.

Os filmes
Numa demonstração de artes marciais em Long Beach, Chuck encontrou Bruce Lee. Em 1972, ele participou em seu filme The Way of the Dragon. Em 1974, Steve McQueen o encorajou a ter aulas de atuação na MGM.

Ao fazer o papel de um inimigo de Lee, a China ficou com medo de Chuck atacar novamente e construiu a Grande Muralha da China pra impedir a sua entrada naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Em um dos seus aniversários, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

O primeiro papel de estrela de Chuck foi em Breaker! Breaker! (1977). Filmes subsequentes, como The Octagon (1980), An Eye for an Eye (1981) e Lone Wolf McQuade, provaram sua capacidade de arrecadar bilheterias. Em 1984, Chuck estrelou Missing in Action, o primeiro de uma série de filmes de “resgates fantásticos”, produzido pelos primos israelenses Menahem Golan e Yoram Globus e lançado pela Cannon Films.

Também naquele ano, foi oferecido a ele o papel do vilão sensei Dojo no filme Karate Kid, mas ele rejeitou o convite. Chuck não queria papéis de lutadores em situação desfavorável.

Nessa época ele teve a ideia de vender sua urina enlatada. Existe até hoje sob o nome de “Red Bull”.

O mítico retorno
A rede NBC adquiriu a Universal no início de 2004, dando a Conan O’Brien a permissão de mostrar Walker, Texas Ranger sem ter de pagar royalties. Conan O’Brien e sua equipe bolaram um quadro onde era mostrado uma série de pequenos vídeos fora de contexto e com fins cômicos.

O Walker, Texas Ranger Lever rapidamente tornou-se um dos quadros mais populares, com o próprio Chuck Norris parodiando os vídeos e usando suas artes marciais contra O’Brien. Esse episódio reacendeu a paixão por Chuck Norris e deslanchou o interesse na produção de Walker, Texas Ranger para a televisão.

A partir daí foi criado o mito em torno de Chuck Norris na Internet, criando-se verdades e fatos lendários que rodam o mundo inteiro.

Dizem que ele morreu há 10 anos, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar, já que ele ainda não se decidiu quando o mundo vai acabar.

Cuidado: se nesse artigo você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não consegue ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.


copiado descaradamente e na mais absoluta cara de pau daqui