Leis Básicas do Nosso Cotidiano

Você já teve a impressão que a banda do pão só cai no chão com a manteiga para baixo e que as bobinas dos caixas de mercado só terminam quando chega a sua vez? Parece que nada acontece por acaso. Veja algumas leis básicas que regem nosso cotidiano:

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é Informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Fabiana Fernandes

É impressionante como as coisas acontecem. Tem uns 2 meses q conheci essa minina e hj ela é uma pessoa muito especial na minha vida. É mais q uma amiga. É praticamente uma filha postiça rs é uma coisa sem explicação esse sentimento.

Como uma amizade q surge de uma comunidade de Orkut pode se tornar algo forte desse jeito, quase como uma ligação espiritual. Não é viagem isso. São pensamentos iguais, adivinhação de pensamentos (momentos Ed), coisas estranhas rsrs são gostos iguais, como a idade média e o Egito, gostos musicais e de filmes, gostos de livros então nem se fala rsrs até pq foi por causa de um deles q a gente se conhece rs as vezes paro pra pensar e fico falando comigo mesmo: “isso é muita doidera pra ser verdade” rs mas é verdade. E q bom q é verdade.

Uma amizade sincera, bonita. Que sempre te coloca pra cima. Que sempre quer te ver bem. E que te acorda de manhã cedo com msg no cel tb rsrs. Hoje vejo o quão Deus escreve certo por linhas tortas. Se todas as coisas que deram errado na minha vida não tivessem acontecido, e não teria conhecido essa minina. Por isso q sempre falo que nunca me arrependo de nada do que fiz ou deixei de fazer. Foi por causa dessas decisões que tomei, certas ou erradas que hoje conheço essa minina. E na boa, se um dia Deus virasse pra mim e falasse: “tu tem 1 ano de novo, muda tua vida”, eu faria tudo igual ao que fiz, só pra ter certeza que conheceria ela de novo.

Não troco essa amizade por nada nessa vida. Gosto demais dessa minina. Minha filhota postiça rsrs

aviso a srta Bruna pra naum ficar com ciume que depois faço um pra vc tb... rsrs

Uma Linda Historia

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em Uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam..

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Esse post é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Os Olhos do Dragão

Acabei de atualizar a lista de livros e já comprei outro.. rsrs Mas esse é especial. Tava atrás dele a muito tempo. Não acho em livraria nenhuma, só na net, melhor, só no Submarino. E mesmo assim acabava rápido. Abri o site hj e tava lá. Não pensei duas vezes e comprei. Aqui em baixo uma apresentação do livro que achei na net.

"Para quem curte aventuras ambientadas em um mundo medieval, com certeza vai adorar esse livro, isso porque, ele tem as características dos contos de fadas misturadas com as emoção e suspense dignos do autor, Stephen King. É isso aí, acredito que todos nós estamos acostumados a ligar o nome de King a filmes e livros de horror e suspense, mas o autor se mostra mais versátil do que o imaginado, como demonstrou em Um Sonho de Liberdade, filme cujo roteiro é seu e também no livro que apresento agora. É bem interessante a história do livro, a história foi escrita especialmente para a filha de King, Naomi, que já havia deixado bem claro para o pai, que o amava muito, mas não estava nem um pouco interessada em seus demônios, vampiros e criaturas rastejantes, isso mexeu com o autor, que decidiu escrever algo que conquistasse a menina. Uma certa noite começou a rascunhar a trama, que no início se chamaria O Guardanapo, quando terminou passou para a menina ler, a reação não poderia ter sido melhor, ela o abraçou e disse que não queria que a história tivesse terminado, nada melhor para um autor escutar. Mas afinal, que história é essa? Tudo bem, deixe-me guia-lo querido(a) leitor(a) por mais esse mundo fantástico. 

    Como disse antes, esse livro tem as características de um conto de fadas clássico, aventuras com dragões, príncipes valentes e mágicos maus, só que com a pitada de suspense típica de Stephen King. Tentem imaginar o que vou relatar agora: 

“(…)A passagem através do castelo é esfumaçada, sentida por alguns e percorrida por uma só pessoa. Flagg conhece bem o caminho. Em quatrocentos anos, ele caminhou muitas vezes, com muitos disfarces, mas agora a passagem serve ao seu real propósito. Através de um orifício escondido na parede, o mago da corte observa o rei Rolando, velho, fraco, mas ainda um rei. O tempo de Rolando está quase terminando, apesar de o jovem príncipe Pedro, alto e bonito, todo um porte real, estar apto e receber o reino.
Ainda que um pequeno camundongo seja capaz de sacudi-lo, um camundongo que se arrisca a pegar um grão da “areia-do-dragão” atrás das estantes de Pedro e morre chorando lágrimas de fogo e expelindo uma fumaça cinza. Um camundongo que morre tal qual o rei Rolando. Flagg viu tudo e sorriu, pois o príncipe Tomás, um garoto ainda, facilmente servirá aos desejos de Flagg, governar o reino. Mas Tomás tem um segredo que transforma os seus dias em pesadelos e suas noites em ladainhas para o esquecimento. O último raio de esperança repousa no alto do obelisco, a prisão real onde Pedro planeja uma audaciosa escapada(…)”. 

        Escrevendo com a agilidade e força que fascina milhões de leitores, Stephen King transforma uma história que no início da leitura parece ingênua e até meio infantil, numa obra-prima de ficção que cativará leitores de todas as idades, é incrível como se percebe claramente a transformação da trama conforme se ler, a história se desenrola no ritmo da tomada de fôlego de uma fera antes de do ataque fatal. Então se arrisque e leia, descubra o que se pode ver através dos olhos de um dragão."

pois é... é bom o livro... deve chegar na 4ª feira e ja vai furar a fila da espera... rsrsrs

mas Stephen King pode, ele tem prioridade sempre....

Novo Acordo Aritmético

A CPUM – Comissão de Países Utilizadores da Matemática, que exclui os Estados Unidos (vender subprimes com aqueles juros revela total desconhecimento de ciências exatas) e várias nações da África Meridional (cujos índices de inflação já superaram o âmbito matemático e adentraram o metafísico), aprovou o acordo para a Reforma Aritmética, que entrará em vigor daqui a um mês. Ou não; vai depender se o mês continuará com quatro semanas. A seguir, os dispositivos mais importantes do acordo:

- 2 vira 3 e 3 vira 4 – o que solucionará enigmas até então insolúveis no campo da música e da literatura, como O Trio Elétrico de Dodô e Osmar e Os Três Mosqueteiros: Porthos, Athos, Aramis e D’Artagnan.

- Cai o sinal de  – desta forma, o que até então era um número “menor” passará a ser considerado “número valorativamente prejudicado”. O mesmo para o termo MMC, que passa a ser designado como “Múltiplo Comum Desprovido Quantitativamente”.

- Os Noves Fora passarão a ficar dentro – fazendo valer o preceito da “inclusão dos dígitos”, tão caro à Nova Ordem Mundial.

- Cai a expressão Zero à Esquerda – uma vez que, com o redimensionamento global do confronto das ideologias sócio-econômicas, “esquerda” e “direita” são termos que há muito perderam o sentido. Ainda não se decidiu se “Zero Favorável à Presença do Estado na Economia” será aceito.

- O sinal de menos passa a aparecer menos – já que este era uma outra aplicação do hífen, praticamente extinto pelo Acordo Ortográfico, o sinal passa a aparecer também só em casos especiais, como no quadro demonstrativo das ações da Bovespa.

- O X deixa de ser o xis da questão – para evitar o acúmulo de empregos, num exemplo de austeridade no trato da coisa pública, o X deixará de aparecer como incógnita em equações e se restringirá à condição de sinal de multiplicação. Qual letra o substituirá no outro emprego ainda é uma incógnita.

- Os algarismos arábicos reconhecerão a existência de Israel – assim como os algarismos romanos passarão a aceitar o aborto e o casamento de números primos.

- A Dízima Periódica passará a ter só duas casas – assim como Michael Jackson e Madonna, a pop star da matemática deverá se desfazer da maior parte de suas residências em função da crise mundial. E, fundamentalmente, do imposto de renda.

Para 2014, estão previstas a Reforma Geográfica, para sumir com o Paraguai do mapa, e a Reforma Pornográfica, onde as revistas passarão a exibir o pôster central na capa e a entrevista no pôster central.

28 Tipos de Cocô

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

esse blog ultimamente tá uma merda....

Maneiras delicadas de dizer que quer cagar

- Vou construir um barragem;

- Está na hora de piscar pro bocão;

- Sinto que é o momento de dar um tapa na centopéia;

- Vou lá murchar as flores do azulejo;

- Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio;

- Vou mandar o elevador pro térreo;

- Tô com vontade de tirar a tartaruga do casco;

- Vou lá colocar a máquina de churros pra funcionar;

- Está na hora de contribuir com a afamada arte barroca;

- Sinto que é momento de cuidar de minha vida privada;

- Vou botar o ornintorrinco pra tomar um banho;

- Vou descarregar a grafite da lapiseira;

- Tô com vontade de fazer papel sentado;

- Entregar uma oferenda para Iemanjá;

- Dar a luz pelo lado errado;

- Matricular o Obina na natação;

- Cortar o rabo do macaco;

- Vou sujar a porcelana;

- Vou colocar o kibe de molho;

- Vou ali libertar o Mandela;

- Dar chocolate pro bocão;

- Clonar o Barack Obama;

- Vou soltar o prisioneiro;

- Mandar um fax pro capeta;

- A tartaruga ta colocando a cabeça pra fora;

- Trocar uma ideia com Dona Celite;

- Tirar o charuto do beiço;

- Fazer um exorcismo;

- Ir atender um chamado da natureza;

- Expulsar o argentino que existe dentro de mim;

- Libertar o Pai Tomé;

- Libertar o escravo;

- Fazer um exorcismo;

- Vou aumentar a torcida do flamengo (é a melhor)

- Dar um oi pra dona Deka;

- Assinar a Lei Aurea;

- Libertar o Preto Velho;

- Vou expulsar o corpo estranho;

- Vou soltar o refém;

- Vou fazer o parto da Sucuri;

- Vou tirar o mussum que vive dentro de mim;

- Vou colocar o acarajé pra fritar;

- Vou espalhar o caos no mundo;

- Vou espremer/apertar a pomada;

- Vou espremer/apertar a pasta de dente;

- Afundar o Titanic.

agradecimentos: www.nadaver.com

Faculdade de Medicina

O professor explicou:
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nem um pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

[/eu ri muito]

Amor ao Botafogo...

Amor ao Botafogo, por Leonardo Maia.

O Botafogo é mais que um clube, é uma religião... é um fenômeno!

Há algo inexplicável nesta estrela solitária, herdada das regatas, que é capaz de mover milhões de devotos seus, acostumados a superar dificuldades e dar a volta por cima. Antes mesmo de completar 10 anos de vida, o então Botafogo Football Club perdeu sua sede, foi desmembrado do campeonato carioca principal e perdeu muitos sócios, estando a ponto de acabar precocemente, como tantos outros clubes deste país. Mas ainda ali, os poucos sócios se uniram e trabalharam muito para o Botafogo dar a volta por cima, e anos depois ter sua própria sede e construir o melhor estádio do país na época – General Severiano. O Botafogo criou a verdadeira Terra Santa. Fácil seria se só essas fossem as dificuldades da vida dos botafoguenses, mas não foram... tiveram que ver o Glorioso ser despejado de sua própria casa, vê-lo ser alvo de chacotas de rivais, vê-lo ter presidentes que não o amavam fazer besteiras que culminaram na maior humilhação de sua história: O rebaixamento para a Segunda Divisão. Foi isso que fizeram... fizeram o botafoguense que tanto ama o Botafogo perder o orgulho alvinegro.

Assim como disse Nietzsche: “O que não me mata só me fortalece”, o Botafogo é “nietzschiano”, esteve perto de fechar suas portas, a beira da falência, no inferno da Segunda Divisão... mas não morreu, e se fortaleceu! A torcida se mostrou ainda mais fiel do que no tempo de jejum.

Mas falar do Botafogo não é falar de tristezas, é falar de glórias, conquistas e vitórias. É falar de um clube que aplicou a maior goleada da historia do futebol, é falar de um clube pioneiro no profissionalismo no futebol brasileiro, é falar de um clube que tem seu nome escrito na história da literatura desse país, por intermédio de Dinorah de Assis, Dilermano de Assis e Euclides da Cunha, é falar do legítimo alvinegro – só o Botafogo é alvinegro, os outros são clubes “preto e branco”, falar sobre o Botafogo é falar folclórica e supersticiosíssima torcida. Falar sobre Carlito da Rocha, falar sobre Biriba. Falar sobre um clube conhecido em quase todas as partes do mundo – mostre uma camisa do Botafogo e comprove isso. Falar sobre o clube que mais cedeu jogadores para a Seleção Brasileira, que poderia adotar a sigla B.F.R. no lugar de CBF (Colégio Botafoguense de Futebol).

E o que dizer de esquadrões que encantaram o país com seu futebol arte, craques do quilate de Didi, Carlos Alberto Torres, Gérson, Mendonça, Paulo César Caju... craques como Nilton Santos, o maior lateral esquerdo da história do futebol mundial. Matadores como Quarentinha, Carvalho Leite, Amarildo, Paulo Valentim, Jairzinho, Roberto Miranda, Fischel, Túlio. Falar da raça alvinegra, com Alemão, Rildo, Leônidas, Mauro Galvão, Gottardo, Gonçalves. Falar de muralhas inesquecíveis como Manga, Cão, Ubirajara, Paulo Sérgio, Wendell, Wagner. Falar da identidade com o manto sagrado alvinegro, com o qual que tiveram Heleno de Freitas, Zagallo, Marinho Chagas, Josimar, Mauricio, Sergio Manoel. E falar, aliás, louvar o verdadeiro maior jogador de todos os tempos – Garrincha. Quem melhor traduziu o jeito brasileiro, cinco vezes campeão do mundo, de jogar futebol. Falar de Botafogo, também é falar da alegria do futebol, Garrincha.

Falar do Botafogo, é falar de um clube vencedor, em qualquer esporte. Assim como diz seu hino: “...noutros esportes tua fibra está presente...” . Afinal, o Botafogo é o verdadeiro clube mais antigo do país, assim como é o único a ser campeão em três séculos – XIX – XX – XXI. As tradições do Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas ultrapassam barreiras do tempo. "A Estrela Solitária é uma estrela eterna, e o fogo que esquenta o coração alvinegro é uma chama que nunca se apagará.”

"Ser Botafogo é Orgulho...

Ser Botafogo é paixão...

Eternamente Alvinegro, será o meu coração..."

15 anos sem Ayrton Senna

Dia 1° de maio de 1994...

eu lembro muito bem desse dia...

GP de Ímola...

Após 3 corridas sem conseguir completar, o melhor piloto no melhor carro estava pronto pra começar o caminho para o tetracampeonato...

mas não foi isso que aconteceu...

uma curva...

uma peça defeituosa na direção....

uma nação de luto...

vi meu irmão que tinha 10 anos chorar abraçado ao travesseiro....

eu tinha 17 e chorei...

meu pai chorou...

uma nação chorando...

Para muita gente (assim como eu), aquele 1º de maio parece que nunca  mais sairá da memória. Lembro-me que a corrida - que prosseguiu mesmo após o acidente - não teve a menor graça, dos noticiários e programas de TV, do repórter emocionando informando sua morte, da reação de espanto  das pessoas quando eram informadas sobre o ocorrido. 

Falar de Ayrton Senna sem um saudosismo patriota é inevitável, mesmo sabendo que quase todo

 mundo compartilha do mesmo sentimento.

Impossível esquecer Ayrton Senna da Silva.

Valeu, Senna!!

“O impossível não existe quando se acredita verdadeiramente nos sonhos”. Ayrton Senna.